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      懷孕3個月被前夫打流產,再婚又嫁家暴男:這個女人的教訓,你一定要看

      來源:閑時花開 (ID:xsha369)

      作者  | 劉娜

      首發公眾號  |  閑時花開

       

      “青梅不再,
      竹馬老去,
      從此后,
      我愛的人都像你。”
       
      這其實并不美好,
      而是一種心理魔咒。
       
       
       
      01
      失去初戀后,
      她愛的人都像他。
       
       
      她大二時愛上一個男孩子。
       
      其實就是尋常的男孩子,但她很喜歡他。
       
      喜歡他的安靜,喜歡他的優秀,也喜歡他把她抱在懷里的感覺。
       
      他們共度了兩年美好的時光,就像很多大學戀人一樣。
       
      大學畢業后,男孩子考上了研究生,她考上了公務員,他們不在同一座城市。
       
      時間久了,兩個人的溝通就出現問題,總是有很多細碎的矛盾和尖銳的誤會。
       
      她急于解決,他沉默不語。她暴躁不安,他驚恐躲避。她認為他不再愛他,而他果然在心煩意亂中出軌了小師妹。
       
      她一怒之下,果斷和他分手。
       
      他自知理虧,也沒有敢去挽留。
       
      她和他分手大半年后,又談了一個男朋友。
       
      一開始,兩個人相處得還算愉快。
       
      伴隨交往的深入,她發現這個男孩子也是逃避型人格:
       
      遇到問題,除了冷暴力,還是冷暴力。
       
      她受不了,再次選擇分手,并第二次失戀。
       
      再后來,她又認識了兩個男孩子。
       
      甚至和其中一個,還到了談婚論嫁的地步。
       
      但她發現,一具體到生活褶皺處和情感交鋒時,男孩子就玩失蹤,玩冷暴力。
       
      讓她很是抓狂。
       
      她叫小K。
       
      痛苦的小K,在她媽媽的推薦下,聯系上我:
       
      “為什么我遇到的男孩子,全都是冷暴力的人?
       
      其實和初戀友分手后,我發誓再也不找他那樣的男孩子,結果最后發現,找的還是同類型的人!
       
      是我的眼瞎了,還是冷暴力的男孩子都被我遇見了?”
       
      我對小K說,你先不要著急否定自己,我給你講兩個故事——
       
       
       
      02
      前夫把她打流產,
      現任還是家暴男。
       
      第一個故事:
       
      有個女孩子,叫小荷,有學歷,有顏值,在國企上班。
       
      但童年時,因父母重男輕女和計劃生育,小荷12歲之前是被寄養在親戚家長大的。
       
      這種寄人籬下的經歷,讓小荷非常害怕被拋棄,也非常缺乏安全感。
       
      長大后,小荷遇見一個同在體制內的公務員。
       
      男人長得也好,家境也不錯,就閃婚嫁給了他。
       
      誰料想,公務員和《不要和陌生人說話》里安嘉和那樣,是典型的邊緣性人格。
       
      好的時候,人模狗樣,冠冕堂皇,出口成章。
       
      壞的時候,一言不合就打人,而且是狠狠地毆打。
       
      小荷和男鄰居多說幾句話,他都懷疑她勾引別人,就家暴她。
       
      每次毆打后,男人總表現出自責的樣子,跪在地上和小荷道歉:“老婆,對不起,我錯了,我太愛你了,我不想失去你,所以才控制不住打你。”
       
      這話讓小荷在疼痛中很受用:“他打我,是不想失去我。”
       
      畢竟,自幼缺乏安全感的小荷,最害怕的就是被拋棄。
       
      小荷懷孕三個多月時,兩個人因為極小的一件事發生爭執,男人一拳把小荷打倒在衛生間的地上。
       
      小荷流產了。
       
      這一下,她娘家人知道了。她弟弟跑去把家暴男揍了一頓,揚言要到單位、到紀委搞臭他,家暴男才同意離了婚。
       
      離婚一年多后,小荷又遇見了一個男人。
       
      這個男人也在國企上班,不油嘴滑舌,不瘋癲沖動,還沒有結過婚。
       
      小荷和家人都認為,嫁給這樣一個溫和的男子,肯定能過好。
       
      一開始,兩個人的確很恩愛,還生了一對雙胞胎。
       
      誰知道,有了孩子,公公婆婆來幫忙,家里矛盾漸多,經常爭吵不斷。
       
      有一次,兩個人吵架吵得兇時,性格向來溫和的丈夫,竟然一下子把小荷推到門上,磕掉了一顆門牙。
       
      小荷又被家暴了。
       
      小荷之所以被家暴,是因為她和丈夫每次吵架時,她都梗著脖子吼他:
       
      “你打我啊,有本事你打我啊,不打我你不算男人!”
       
      溫順老實的丈夫,被她的挑釁,激發出人性的惡,真的動手打了她。
       
      頭婚被前夫打流產,再婚又遭遇丈夫家暴,小荷的命為什么這么不好?
       
      答案有點出乎意料:
       
      是她自己召喚了家暴。
       
      在第一段婚姻,小荷在前夫長久的家暴中,形成了“他打我,是不想失去我”的有毒認知,并把這種認知固化為“我嫁的男人,都會打我”的底層邏輯。
       
      “我會被男人打”,就成了小荷的潛意識。
       
      在潛意識的操縱下,小荷步入第二段婚姻。
       
      每每遇到沖突時,她的潛意識就會不受控制地鉆出來,直至變成她口中的呼喚“你有種就打我啊”。
       
      在這種誘導中,她果然自證預言——成功地誘惑現任丈夫毆打了她,讓自己再次跌落被家暴的悲慘處境。
       
      很可怕,對不對?
       
      我再講一個故事——
       
       
       
      03
      頻繁愛上老男人,
      背后真相很扎心。
       
       
      我有個認識多年的熟人,我們姑且叫她小鷗。
       
      小鷗小時候,母親因病去世,父親很快再婚。
       
      再婚后,父親和后母生了弟弟。
       
      小鷗覺得,父親和后母都只愛弟弟,不愛她,這讓她很受傷。
       
      長大后,小鷗對同齡或者比她小的男子,敬而遠之。
       
      卻對比她年長很多的男子,缺乏免疫力。
       
      小鷗先后多次愛上已婚或離異的老男人,被老男人騙錢騙色,傷痕累累,卻在所不惜。
       
      不了解她的人,認為她怎么就這么犯賤呢。
       
      而了解她身世的人,比如我,總是忍不住為她嘆息。
       
      小鷗長相不差,頭腦聰明,書雖然沒有讀好,但人很會賺錢,找一個年齡相仿的男人戀愛結婚,根本不是難事,何至于30多歲還沉浸于爛桃花里。
       
      但因為僅僅是熟人,人家不主動找我,我也不會指手畫腳。
       
      直到最后,小鷗因為插足別人的家庭,被原配在街上暴打,她才聯系我。
       
      我和小鷗溝通:
       
      “你和所有男人的關系,本質上都與你和父親的關系有關。
       
      母親病逝后,你獨享爸爸的愛。
       
      但爸爸很快再婚,弟弟很快到來,你獨享的父愛不復存在。
       
      加上后母不夠善待你,所以你認定后母、弟弟奪走了你的父愛。
       
      你非常想再次獨享父愛,你一次次淪為老男人的情人,是在尋找父愛和寵溺,試圖得到珍重和善待。
       
      也就是說,你情感的底層邏輯是:
       
      在和老男人的新關系里,改寫童年的命運。
       
      但是,你沒有察覺的一點兒是:
       
      過去的創傷已然是事實。
       
      而你現在的關系,又全部是劣質的爛桃花。
       
      這不僅讓你無法療愈,反而再次陷入一次次被拋棄的命運。
       
      你在反復被拋棄中,不僅沒有得到治愈,反而強化了“果然,最后他們都會像父親那樣拋棄我”的認知。
      你要想徹底走出這種有毒關系,就要承認:
       
      過去只能接受,傷害真實存在。
       
      但你現在已經30多歲,身體健康,容顏姣好,還能賺錢,完全可以當自己精神的父母。
       
      你照顧內心的小孩,愛她,呵護她,保護她,善待她,肉體到靈魂對話她,像父母對女兒那樣對待她。
       
      而后,你會遇見良緣。”
       
      兩個故事到此結束,我們回到文章開頭小K的問題上來——
       

       

       
      04
      一朝被蛇咬,
      十年找井繩。
       
       
      “青梅不再,竹馬老去,從此后,我愛的人都像你。”
       
      這聽起來很美好的詩句,曾經風靡全網。
       
      其實,這是一種心理魔咒:
       
      沒有誰和誰是完全一樣的,而后來者也不希望是過去人的替代品。
       
      反復愛上同一類型的人,還反復受傷不得善終,是一種嚴重的心理疾病,要治。
       
      小K和初戀分手后,愛上3個男朋友,每一任都是初戀的翻版,都有冷暴力的傾向,最后都讓她陷入絕望。
       
      那么,小K走進了怎樣的心理誤區呢?
       
      準確地說,她、小荷、小鷗這類女孩子,需要走出怎樣的心理誤區呢?
       
      第一個心理誤區:
       
      一朝被蛇咬,十年找井繩。
       
      老話說:“一朝被蛇咬,十年井繩”。
       
      現實的真相是:“一朝被蛇咬,十年井繩。”
       
      因為被蛇咬的痛感太強,形成了鮮明的創傷記憶。
       
      這種創傷記憶,會引誘我們不斷尋找和蛇相似的井繩,并在焦慮和恐慌中去證明:“你看,我真的會被蛇咬。”
       
      真相呢?
       
      真相是,井繩,并不是蛇。
       
      失去初戀后,小K愛上的其他男孩,一開始并沒有冷暴力,他們并不是她的前男友。
       
      是小K的咄咄逼人,讓他們學會了逃避。
       
      和前夫離婚后,小荷的現任也并不是家暴男,也很愛小荷。
       
      是小荷的反復叫囂,讓現任變成了施暴者。
       
      小鷗愛上的老男人,沒有一個真的愿意給她當父親,他們都是騙她的錢和色后,溜之大吉。
       
      是小鷗陷入了“尋找父愛”的情執里,給他們傷害她的機會。
       
      “你心上有鉤子,別人才能在上面掛東西。
       
      你眼里有蛇,才會把井繩當作蛇。
       
      你之所以在熟悉的味道里,跌落進同一條河里,是你在不知不覺中早已把自己定位為受害者,且對被虐上癮。”
      要想走出來,就要看見——
       
      第二個心理誤區:
       
      別在新的關系里,尋找舊的人。
       
      受傷的女孩子們,之所以一次次愛上看似相同的人,本質上是她們想在嶄新的關系,救贖過去的自己。
       
      但,往事不可更改,只能被接納,被安放,被理解。
       
      所以,對疼痛過往的最好態度是:
       
      承認過往的傷害,承認自己的確曾經被忽略,被欺侮,被辜負。
       
      然后,帶上疼痛的自己,和自己受傷的那部分共處、對話和交流。
       
      并堅定不移地往前走,走正路。
       
      往前走,會經歷更多嶄新的人與事。
       
      這些嶄新的人與事,會給我們創造嶄新的體驗,也會賦予我們新的能量。
       
      新的體驗和能量越多,過去的傷害和故人就越小。
       
      而改變,本質上就是創造新經驗,替代舊認知。
       
      走正路,因為只有走正路,愛良人,才能在健康的關系里,得到正向的加持。
       
      才會讓我們在被看見、被認可的喜悅里,得到夢想的安全感和成就感。
       
      所以,在嶄新的關系里治愈過去的自己,本質上不是把眼前人復制成過去的人,而是在不斷向前不斷做事中,遇見嶄新的自己。
       
      “我”變,磁場才變,能量才變,他人才變,世界才變。
       
      最后——
       
       
       
      05
      不要怕,
      幸福很快來敲門。
       
       
      我和文章開頭的那個姑娘小K溝通多次后,聰慧的她漸漸明白:
       
      沒有誰是誰的替身,每個人都是不一樣的自己。
       
      遇到問題,咄咄逼人,焦躁恐嚇,情感綁架,只會讓愛人退避三舍。
       
      只有學會溝通,學會交流,學會換位思考,學會表達需求,學會看見對方的需求,才能在共同面對中,把問題當作成長的禮物,才能在修行中才能得到福報。
       
      后來,小K又遇見了一個男孩子,研究生學歷,門當戶對,性格也溫和。
       
      她把他當作嶄新的人來對待,并用真誠和勇敢來愛他。
       
      他們結了婚,并生了孩子。
       
      他們會永遠幸福嗎?
       
      沒有誰能保證。
       
      但只要我們安撫了過去的創傷,擁抱了疼痛的自己,跳出了受害者陷阱,知道眼前人并非過去人,敢于創造新的經驗,鍛造新的自己。
       
      那么,就不會再害怕。
       
      而不害怕,幸福就會來敲門。
       
      是的,親愛的,你不會踏進同一條河里。
       
      不僅時光和河水已改變,你也不是原來的你。

      作者簡介:劉娜,80后老女孩,心理咨詢師,情感專欄作者,原創爆文寫手,能寫親情愛情故事,會寫親子教育熱點,被讀者稱為“能文藝也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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